Mi mente a los 16

Desde que tengo memoria me he sentido diferente de todo el mundo, muchas veces en mi cabeza suelo escuchar palabras... Incluso ha habido momentos donde me aterran hasta el punto de no poder hablar. He sentido que la visión de la vida de todos es muy distinta de la mía, no lo se tal vez por el simple hecho de sentir que la oscuridad todo el tiempo esta sobre mi como una nube gris amenazando con tormenta eléctrica. Muchas veces me he sentido tentanto a hacer cosas que me harán arrepentirme de mis acciones he sentido la imperiosa necesidad de saber solo por una vez, que significa realmente desaparecer de la existencia, creo que estoy loco por sentir adrenalina por cosas que aterran a todos, a veces no se a donde voy, me siento perdido entre los silenciosos árboles, a veces tengo la necesidad de gritar con todas mi fuerzas al cielo. 

 ¿Qué tan hipócrita puedes ser sí tienes el veneno sobre tus labios?. 

 Me siento falso cantando una canción en la que no creo, nadie puede entenderme, la falsa sensación de vacío que todo el tiempo me persigue con el único objetivo de recordarme que estoy totalmente solo en esta extraña existencia. 

Creo que lo peor que pude haber hecho ya lo hice. Siento que la muerte me da la inspiración como si de un cuervo se tratase; los sentimientos no existen, no tiene sentido el sentir porque todos se aprovechan y te pisotean hasta que no queda nada de tu dignidad no vale la pena tenerlos, es mejor cuando los destruyes y pasas a desaparecer tus debilidades. 

No soy alguien transtornado, tengo esta visión de lo que la vida realmente significa y no me importa que tan incorrecta sea mi visión yo me siento cómodo creyendo que la vida de todos los que me rodean no son valiosas, quiero cosas y se que no puedo conseguirlas si sigo tropezando con muchas piedras en mi camino, tienes que querer dinero y poder para alcanzar la gloria. Soñé con mi muerte, fue fantástico y me libero de toda la basura que adorna el mundo, me imaginé siendo asfixiado por mi propio reflejo en un páramo donde nadie podría ayudarme, fue una fantasía maravillosa y lo mejor que he podido soñar pero el despertador me odia y arruinó mi fantasía con su molesto ruido, he ido al psicólogo pero estoy seguro que solo consiguió arruinar mi escritura al hacerme soltar lo único que me mantenía a flote, nunca necesite ayuda y no la quiero, solo deseo la soledad para poder hundirme en mis fantasías y solo eso, no quiero la falsa modestia de nadie, no deseo sus lágrimas de cera y sobre todo… deseo que todos desaparezcan (o yo ser quién desaparezca) estoy enojado con la sociedad pero sin ella yo no sería nada, es una de las crudas verdades estoy obligado a vivir atado a una creación del hombre que solo vive para destruirse y ya estoy cansado de ello.